Merde aux viols, la place où on hurle

Souvenirs douloureux d une épreuve trop dure
Il s est cru tout permis car je n étais pas pure
Crédulité d une adolescente stupide et futile
Souillée à jamais à cause d un comportement puéril

15 ans et plus aucune perspective d avenir
Trop jeune mais déjà trop lourde en souvenirs
Plus d espoir d être un jour a nouveau heureuse
Contente peut être mais à la nostalgie douloureuse

Effacer, réécrire mais le disque est rayé
Tout va bien la vie est belle c'est périmé
Cela fait bientôt 4 ans mais rien n est oublié
Mon seul rêve est toujours de venir t assassiner


merci aux personnes qui m ont aidée, écoutée, supporté mes détresses au fil du temps -Charline- particulièrement, Elsa et Nadege son site d aide aux victimes

C très impudique
Mais je me sens sur la voix de la guérison, plus ou moins
Et prête à témoigner en mon nom
Et nom anonymement sur un site si formidable soit il

Donc voila
Je m appelle Victoria
Il y a bientot quatre ans, le 24 janvier 2001, j ai été victime d un viol.

Ca s'est passé diront certains, par ma faute.
C vrai j avais quinze ans, et ma virginité était déjà loin derrière moi.

Néanmoins, je suis sortie avec un garçon, Franck, agé dès lors de 21 ans.
Ca faisait 10 jours et on av deja couché ensemble, c vrai.
Son meilleur ami m appelait tout le temps pour "discuter avec la nana de son pote"
Je le recalais comme je pouvais.
Et puis un jour, je devais secher trois jours de cours.
Pour le nouvel an chinois.
Mais Franck bossait, et il avait des seances de kiné le matin.

J étais dépitée, et une fois de plus c son pote qui m appelait derrière.
Il m a dit qu'on ferait une surprise à Franck, qu'on irait le chercher chez le kiné et tout.

Je suis allée jusque cette gare, en RER, et lui m attendait en voiture.
Ca me mettait un peu mal a l aise, j'étais pas montée SEULE encore ne voiture avec un mec, sauf avec Franck, ou mon père, mon cousin...

Il a tourné autour de la gare, encore, et encore.
Et puis il s est arrete.
Mais je la voyais encore la gare.
Il faisait jour, il était 9 heures du mat.
Les gens qui passaient pouvaient voir a travers ces vitres.
Mais personne n est passé. Jamais.
Et j ai hurlé, et j ai frappé, mais pas assez fort.
Pas assez fort.

Pas assez fort.
Mais lui l était.
J avais tellement peur qu'il me tue
Puis c est devenu egal
J avais mal
J ai pleuré
Ca le faisait marrer
Il m a traité de salope quand il ma jetée de sa voiture devant cette gare.

Je pleurais mais j ai pris le RER, je suis allée dans un cinema.
Il jouait encore le film de 11h.
à 27 francs.
Je suis allée aux toilettes
Je saignais
Et a mesure que je me voyais saigner
La douleur s est rappelée à moi

La douleur se rappelle à moi
Toujours.

C était le nouvel an chinois.
Je n ai pas porté plainte
Non.
J ai appelé Franck le soir, tard, il m a dit "je sais"
Ce qu'il savait c ce que lui avait dit ce mec
"une petite salope ta meuf elle est montée dans ma caisse et hop..."
Je pleurais
Mais il a raccroché
Lorsque j ai rappelé Franck plus tard, il a dit "pardon"
Puis a changé de numéro

Je ne porterai pas plainte
Je le retrouverai
Je le retrouverai

Je veux pas que vous croyiez que je suis pommée entérrée dans le passé
Nan, bien sur, j y pense encore trop souvent depuis 4 ans
Bien sur je ne nourris pas des pensées saines et equilibrées à ce propos
De toute façon on n est pas la pour juger mon equilibre mental
Contrairement à beaucoup de gens, et à certaines à qui ce genre de truc est arrivé, je me suis plus ou moins reconstruite.
Je vis une vie saine et épanouie, avec un homme, cela fera bientot 3 ans.
Je poursuis mes études en école de commerce.
J ai troqué mon silence contre ma famille je dirais.
Mais je me suis défaite de ce silence il y a peu.
Voila.

Mélancolie de l innocence
Douceur avant l éveil des sens
Mélancolie de jours vieillots
Où demain n existait pas trop

Mélancolie de l esprit serein
Douceur d un corps plutôt sain
Mélancolie de jours heureux
Où demain n était pas douteux

Mélancolie d une vie sans rage
Où l on ne craignait que les orages
Mélancolie d une vie sans trop de souvenirs
Où demain pouvait encore être pire

Mélancolie d une vie à venir
Douceur d un temps où tout n était que rires
Mélancolie d avant le viol
Où je croyais encore les belles paroles

Ai tellement russi à faire semblant
Que je pouvais rattraper ma vie en courant
Ai tellement réussi en prétendant
Que j'avancerai en fuyant
Ai tellement compris ces derniers temps
Qu'aucune plaie ne se referme qu'avec du temps
Ai tellement mal et pourtant
Je dois continuer à faire semblant
Pour ceux que j aime, pour tous ces gens
Qui sont à mes yeux si importants
Pour ne perdre personne en me rappelant
A quel point j ai mal et marcher devient usant